Боязнь людей и конфликтов

Боязнь конфликтов

Тревожность — по определению очень неприятное состояние. Поэтому люди с повышенной тревожностью, как правило, пытаются избегать любых ситуаций, в которых они почувствуют себя еще более дискомфортно. В первую очередь это касается конфликтов. Люди с нарушением функции базальных ганглиев в конфликтной ситуации часто «каменеют» и потому пытаются уйти от конфликтов всеми возможными способами. К сожалению, стремление избежать разногласий нередко служит нам в жизни плохую службу.

Лоран, хозяин местного магазина деликатесов, ненавидел ссоры. Кроме того, его постоянно донимали чувства напряжения и тревоги. Из-за этих ощущений и боязни конфликтов Лоран не увольнял сотрудников, которые его не устраивали. По тем же причинам он бывал чересчур вежлив с теми, кто не скрывал своего плохого к нему отношения. В конце концов Лоран возненавидел собственную неуверенность. Его проблемы создавали ему трудности и в семейной жизни. Долгие годы Лоран даже не заикался о том, что отравляло ему жизнь в семье. Он просто старался сдерживаться до тех пор, пока однажды не взорвался. Его лечение свелось главным образом к обучению, как правильно вести себя в конфликтной ситуации.

Сходным образом боязнь конфликтов разрушила карьеру Бетси. Она работала в местной нефтяной компании. Будучи вполне способной девушкой, она быстро продвигалась по службе, пока не добралась до позиции, на которой ей пришлось работать с опытными и активными мужчинами, готовыми конкурировать и не боявшимися ни конфликтов, ни конфронтации. В отношениях с ними Бетси держалась спокойно и очень вежливо. Она всячески старалась ублажить их, чтобы избежать тревожности, которая захлестнула бы ее, если бы дело дошло до открытого конфликта. Угадаете, что было дальше? Ее продвижение по карьерной лестнице застопорилось наглухо. Она лишилась уверенности в себе и стала бояться высказывать собственную точку зрения, если она отличалась от мнения окружающих.

Ко мне на прием Бетси пришла по поводу серьезного панического расстройства, из-за которого она не могла водить машину. Из-за того, что она боялась начала очередного приступа паники, ее муж и друзья были вынуждены постоянно ее подвозить.

В ходе лечения я научил ее правильно действовать в конфликтных ситуациях. Я научил ее, как «развернуться лицом» к этим мужчинам и не убегать от них. Со временем она вновь начала выступать на собраниях, начала защищать свою точку зрения. Начальство опять стало с одобрением поглядывать в ее сторону.

Чрезвычайно важно научиться успокаивать свои базальные ганглии. В противном случае ваша жизнь окажется подчинена тревоге и программам поведения, сформировавшимся в отдаленном прошлом.

Боязнь людей и конфликтов

Конфликты могут быть разными, в данном случае речь пойдет о конфликтах межличностных. Часто люди думают, что сам по себе конфликт это плохо и его нужно всеми способами избегать. Такое убеждение может формировать тревогу при любой возможности возникновения конфликта. Это убеждение чаще всего сформировано еще в детстве, и/или было подкреплено неприятным опытом в жизни позже. За страхом перед конфликтом могут стоять: страх потерять любовь или симпатию к себе, страх одиночества или разрыва отношений, страх перед агрессией другого человека.

Что же такое конфликт на самом деле и зачем он нужен, если нужен? Межличностный конфликт – это активное проявление несогласия между двумя и более людьми. Активность и проявление собственного мнения всегда свойственны конфликту. По сути, конфликт демонстрирует, что двое или более людей являются отдельными личностями, а не единым целым. Чтобы проявить себя или отделиться от другого человека как личность, необходима активность. Здесь активность и агрессия по смыслу равны. Агрессия не всегда означает деструктивное поведение, но она всегда означает активность, направленную на достижение цели.

Когда ребенок отделяется от своей мамы, ему для отделения необходимо использовать агрессию. Например, в определенном возрасте (обычно около 3 лет) ребенок может отказываться от помощи мамы, или отвечать на все предложенное «нет», бунтовать против прежних порядков и т.д. И здесь могут возникать конфликты. Плохо ли это? Если ребенок не будет использовать свою агрессию, он не сможет отделиться. А если он не отделится от мамы (или заменяющего маму лица), то не сможет и повзрослеть. И будет пребывать в какой-то форме инфантильного поведения, и с другими людьми сможет строить только отношения в слиянии или созависимые отношения. Взрослость же означает самостоятельность и способность быть автономным. Таким образом, способность конфликтовать определяется степенью автономности личности.

Если брать пример с отделением ребенка от мамы, то здесь и реакция мамы на отделение ребенка тоже играет весомую роль. Если мама не принимает естественного отделения от себя своего ребенка, она может препятствовать такому отделению, подавляя его агрессию своей большей силой, или манипулировать им, проявляя свою любовь и заботу только в тех случаях, когда ребенок ведет себя так, как она хочет и/или эмоционально оставлять его, при непослушании. Именно реакция мамы (или заменяющего лица) будет влиять на страх или готовность к конфликтам с другими людьми в дальнейшей жизни. Другими словами, в процессе воспитания происходит формирование отношения к конфликтам.

Конфликт не означает разрыв отношений, после благоприятного отделения от мамы ребенок не перестает с ней общаться, не вычеркивает ее из жизни, просто их отношения перестраиваются в другое качество. То же самое и в других случаях. Конфликт скорее свидетельствует о том, что все мы разные, сколько бы общего между нами не было, а не о том, что ненавидим друг друга. Такое понимание конфликта приведет к настоящей близости между людьми.

Чувства, которые ребенок испытывает, если мама не принимает его отделения от себя и при этом лишает своей любви, или подавляет отделение своей силой, или бросает эмоционально, запечатлеваются в личности и в таком случае взрослый человек будет считать конфликт чем-то плохим и страшным, чего следует избегать. Часто бывает, что в течение жизни человек так и не смог полностью эмоционально отделиться от своих родителей (чаще от мамы, реже – от папы), тогда в жизни он будет проигрывать в отношениях при возникновении конфликтов такие варианты:

  • Полное слияние с другим человеком. В этом случает человек будет избегать конфликты, подстраиваться под другого, сливаться с ним эмоционально, а свои чувства игнорировать.
  • Частичное слияние. В таком случает человек может находиться в постоянном или регулярно повторяющемся конфликте с другими людьми. Это стадия, когда отделение началось, но по каким-то причинам не смогло завершиться. И каждый очередной конфликт как будто попытка это отделение завершить.
  • Дистанция. Это вариант отношений, когда конфликта не было, но отношения такие, как будто конфликт уже состоялся. Отношения с людьми строятся дистантные, люди могут автоматически попадать под категорию врагов без нужных на это оснований. В этой стадии ребенок смог отделиться от родителей, но по каким-то причинам он так и остался на дистанции.
  • Партнерство. Вариант отношений, когда у людей есть что-то общее, при этом они понимают и принимают свою разницу между друг другом, способны переживать свои сильные эмоции и с уважением относиться к эмоциям другого человека. В этом случае, хотя в процессе конфликта могут переживаться негативные чувства по отношению друг к другу и возникать дистанция, в результате конфликта люди не теряют контакт друг с другом, а проясняют существующую реальность и отношения становятся более прочными и близкими. Здесь ребенок смог пройти благоприятно все стадии отделения от своих родителей.

Если отделение от родителей прошло не достаточно благоприятно, то в дальнейшем во время конфликтов в оппоненте человек будет видеть перед собой некую искаженную реальность, замечать черты и качества, которые присущи его родителям или опекунам, а не реальному человеку со своими потребностями, мотивами и личным мнением.

Допустим, страх перед конфликтом присутствует, и оппонент действительно поведет себя так, как человек изначально опасается. Что тогда? Рассмотрим варианты.

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что перестану нравиться людям, ко мне начнут относиться плохо… пострадает моя репутация добродушного человека».
Когда человек проявляет себя в социальной среде, всегда есть вероятность кому-то не понравиться. Вспомним, что все люди разные. В этом есть выбор для каждого: подстраиваться под других людей, игнорировать свои потребности, не проявлять себя, быть амебой; или проявлять себя, с уважением относиться к своим собственным потребностям, отстаивать свои границы и быть готовым к возможному конфликту.

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что со мной в итоге перестанут общаться, дружить и я останусь в одиночестве».
Здесь есть связь с предыдущим вариантом. В конфликте может быть стадия, когда люди друг от друга дистанцируются, перестают общаться, это абсолютно нормально. И это может приводить к ощущению одиночества в данных отношениях. Но когда-то такой период заканчивается. Умение переживать одиночество как раз характеризует взрослого человека, который не нуждается в опеке как ребенок. Более того, только пережив чувство собственного одиночества возможна близость между людьми.

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что мне сложно переносить агрессивное недовольство в свой адрес».
Это похоже на «боюсь не нравиться другим». Также связано со способностью в целом переносить сильные эмоции другого человека, ощущать границу между своими эмоциями и эмоциями другого. А чрезмерно агрессивное поведение человека в конфликте часто означает, что он не ощущает реальности, уходит в аффект и не способен принять тот факт, что все люди отдельные личности и имеют свои собственные потребности.

Другие публикации:  Великая депрессия в сша и новый курс рузвельта

За страхом перед конфликтами также кроется страх столкнуться со своими сильными чувствами и неумение эти чувства переживать. Это страх столкнуться не только с реальным другим человеком, но и с самим собой реальным. При этом обоюдно благоприятно пройденный конфликт приводит к личностному росту, более ясному пониманию реальности и близости в отношениях.

Конечно же, есть ситуации, когда конфликта лучше избежать и это осознанное взвешенное решение, тогда здесь нет речи о страхе как таковом.

Напоследок отмечу, что при установлении дружеских или рабочих отношений с другим человеком люди стремятся найти что-то общее и на волне общих целей, взглядов, интересов двигаться по жизни. И в этом кроется ловушка — люди могут эмоционально и ментально сливаться друг с другом, забывая, что сколько бы общего между людьми не было, каждый человек уникален, имеет свою неповторимую жизненную историю, и он просто другой. В слиянии нет близости, в слиянии есть некоторая иллюзия восприятия другого человека, наделение его теми чертами и качествами, которых у него нет. Конфликт эту разницу вскрывает, заставляет столкнуться с реальностью. И здесь у каждого есть выбор – приять эту реальность, или снова создать иллюзию.

Боязнь конфликтов или я трус

Написать побудил случай произошедший со мной во вторник, хотя копиться все это не первый год.

Приступаю. вторник, хорошее настроение, после работы заезжаю за девушкой и едем в кино. Двигаюсь по проспекту в абсолютно адекватной манере, никого не подрезая и никуда не торопясь, на нужном перекрестке делаю поворот на право по зеленой стрелке, предварительно пропустив транспорт, кот. ехал на зеленый светофор, подъезжая к перекрестку увидел пешехода и заблаговременно остановился, пропуская его. в друг откуда не возьмись слева, через двойную сплошную меня агрессивно обгоняет и едва не сбив пешехода тормозит передо мною черная Шкода Фабия на киевских номерах. ну ну думаю , интересно из Шкоды выходит пассажир с перекошенным от гнева лицом и уварено двигается в мою сторону, я смекнул что адресат его гнева это я, заблаговременно открываю дверь и продолжаю сидеть ожидая столкновения с этим «чудом», дойдя до меня «чудо» разразилось гневной тирадой в мою сторону, мол я негодяй и за малым не произошло ДТП. говорил он очень быстро и громко. моей реакцией было нащупать удостоверение «Государственной Службы автомобильных дорог Украины»( работаю там) и сунуть ему в морду с комментарием, мол чего хочешь. (сам по себе чувствую что был как загнанная собака с поджатым хвостом и глядящая снизу вверх, хотя мог вызвать дежурный экипаж городской роты ГАИ и чувака этого разложить по полной ). подобное развитие событий его весьма озадачило, он заткнулся и сказал что сам имеет отношение к безопасности( ничего не предъявив), я принес извинения (хотя не понимаю за что) тут подбегает еще один (пассажир его фабии) с претензией на то чтоб я извинился, я извинился еще раз. и мы поехали(девушка все это время сидела молча) я не придавая значения оборал этих клоунов, поинтересовался видела ли ли она где я напупил на дороге, она не видела . и тоже не понимала откуда они взялись и поинтересовалась зачем я извинился если я не виноват, я перевел в шутку мол корона не упадет и мы спешим, но на самом деле я испугался. (хотя я представляю орган кот. на прямую взаимодействует со всеми ветвями власти и с ГАИ тоже, я здоровый 1 84 см, хожу в качалку, презентабельно выглядел. ) я просто испугался возможной драки или то что он покалечит мою тачку. я то переживу перед девушкой неудобно, как то херово сложился тот вечер, да и после тоже, видать я уронил себя в ее глазах.
В общем я везде избегаю конфликтов, на работе тоже, стараюсь быть со всеми обходительным, а за моей спиной ведутся под коверные игры ( благо я протеже одного влиятельного человека, он сам мне это рассказал, мол Серега тебя из руководства никто не уважает а один роет яму, будь мужиком. ) надо наносить удары на опережение. а я боюсь сделать больно другим и пытаюсь быть в ладу со всем миром и с собой тоже. с девушками я никогда не ссорился и не важно она уходит от меня или я от нее. не пойму откуда взялась эта боязнь. в школе даже состоял на учете детской комнаты милиции, был хулиганом в 1-м классе))), занимался спортом, в школе и институте был популярен. но наверно лет с 14-15 появилась боязнь открыто противостоять, наверное примеряю на себя роль побежденного и дабы упредить этот вариант иду на мировую с потерями для себя. а себя терять очень больно, и еще больнее в глазах других, помогите я трус!

Страх конфликтов, социофобия.

Очень хотелось бы услышать мнения и советы по следующему вопросу.
Лет с 17 у меня была гипертонусная дисфония — часто трудно было разговаривать, голос временами был фальцетный, не мог разговаривать в громкой обстановке — и все это не постоянно, но значительную часть времени — и до сих пор бывает, хотя легче и реже, сейчас мне 30 лет.
Еще была гиперактивность подкорки головного мозга, темноты боялся, привидений — иногда довольно сильно ночами, и т.д.
Сейчас мне трудно с людьми общаться, например когда с коллегами по работе иду на обед, я сильно внутренне напрягаюсь — пытаюсь скрыть что руки дрожат, когда ко мне обращаются с разговором, не могу человеку в глаза смотреть, весь вертеться начинаю или наоборот внутренне напрягаюсь и замираю. Когда с малознакомой девушкой например гуляю меня может начинать в дрожь бросать, испытываю внутреннее напряжение. Не могу находиться в центре внимания — сильно волнуюсь и боюсь (может быть показаться неуклюжим, или что плохо подумают обо мне, волнение мое заметят).

Еще страх конфликтов — даже когда заочно, по интернету, с знакомой молодой девушкой по работе конфликт возник, несерьезный — у меня начинает дико колотиться сердце, очень сильно волнуюсь, аж на стуле подкидывает, боюсь что плохо станет, итак давление высокое (это как пример). При чем это чисто какая то реакция организма — в уме я понимаю что ничего мне не грозит и страха в душе конфликтов вроде как нет — но организм так реагирует — и это абсолютно сильнее меня.

Ходил к психологам, но как то всем по барабану или не понимают, никто не помог мне.
В школе меня иногда обижали — мог дать отпор, но не давал как то по доброте душевной, мать у меня властная, отец пил часто, из за этого были конфликты в семье.
Может кто чего хорошего посоветует?

Как преодолеть боязнь конфронтации и конфликтов

Иногда мы все время прокручиваем в памяти разговоры с коллегами, на которых злы. Обычно так происходит, если мы непосредственно с обидчиком не обсуждали неприятную ситуацию. Эта злость в сознании продолжает вызывать фрустрацию, потому что мы так и не дали понять обидчику, что злы на него и расстроены. Бывает, что стремление избегать конфликтов почти разрушает брак, потому что беседы о проблемах с мужем или женой ведутся в одностороннем порядке, только в своем сознании. И когда наконец созревает решимость для реального разговора, может быть уже поздно.

Если потребность избежать конфликта велика, индивидуум конфликтует безопасно — в собственном сознании, и чувствует при этом, что проблема решается. Понятно, эта модель поведения не работает, учитывая, что в реальную конфронтацию, помимо нашего героя, вовлечены и другие люди.

А уличали ли вы себя на ментальных конфликтах и конфронтациях? Многим из нас не по себе, когда дело доходит до конфронтации. Мы мысленно беседуем сами с собой, планируем, что бы нам хотелось сказать, и то, как бы нам хотелось это сказать. Иногда даже этих мысленных разговоров достаточно для того, чтобы проблема была решена, ведь мы приходим к выводу, что делаем из мухи слона.

Но мы можем вспомнить немало случаев, когда, лежа в постели, мы мысленно беседовали с людьми, на которых обижались. И такая привычка не только мешает нам выспаться и вредит нашему настроению и здоровью. Она не приводит к решению проблем и разрушает взаимоотношения.

Конечно, не следует встречать в штыки каждое действие окружающих. Если вы один раз мысленно поспорили с кем-то, не стоит беспокоиться. Но если такие перепалки повторяются снова и снова, стоит подумать о реальной беседе и начать планировать, как справиться с реальной конфронтацией.

Как вести реальный необходимый конфликт

Начинать нужно с подготовки себя самого. Сначала сумейте изложить проблему в одной-двух фразах, излагающих факты.

Например, резюмируйте, что ваш сотрудник присвоил себе все заслуги по работе, которую вы выполнили вдвоем. Вместо стенаний, вроде: «Ты присвоил себе все заслуги, бла-бла-бла. » и проявлений своего разочарования, которые, возможно, уже заполнили вашу голову, перефразируйте свои претензии. Скажите что-то более конкретное: «Выглядит так, будто я ничего не делал в этом проекте. В документах совсем не упоминается мое имя, и, как я вижу, вообще никто не подозревает о моем участии».

В этом предложении усилен акцент на «Я». Обратите внимание, что лучше избегать использования слов, выражающих эмоции, стараясь заменять их словами, отражающими факты и состояние дел. Факты трудно опровергать, а вот если присутствуют эмоции, собеседнику легче возразить.

Замолчите после первого предложения

Дайте собеседнику среагировать и ответить. Торопливость свойственна всем людям, но не делайте ошибки и не добавляйте ничего к вашему первому предложению. Дальнейшее обоснование вашего негодования приведет только к новым аргументам противника. Высказали то, что хотели, — дайте собеседнику возможность ответить.

Другие публикации:  Проблемы родителей во взаимоотношениях с детьми

Учитывая, что вы «провели разговор» в голове не один раз, вы, скорее всего знаете, что собирается вам ответить ваш противник. Но опустить эту стадию разговора будет ошибкой. Преодолейте соблазн сказать что-нибудь еще и дайте слово противоположной стороне.

Избегайте перепалки в ходе конфронтации

Конфронтация — это не смертельная битва. Это означает: определите, что вы хотите сказать. Выслушайте то, что говорит противоположная сторона. Часто бывает так, что все на этой стадии и заканчивается. Вам нужно доказать правоту или неправоту другой стороны? Кто-то должен быть виноват? Отбросьте обиду и идите вперед.

До начала разговора сформулируйте желаемое вами разрешение конфликта

Если вы начнете с того, что «Ты присвоил себе все заслуги, бла-бла-бла», то ответ, скорее всего, будет довольно веским. Он может быть таким: «Тебе отдали должное, на прошлой неделе я сказал боссу, что мы все делали вдвоем».

Но если вы уже решили, чего вы хотите добиться в этой конфронтации, не допустите, чтобы разговор свернул не в ту сторону. Не вовлекайтесь в спор о том, говорили или нет боссу о вашем участии в работе, — не в этом проблема.

Вероятным ответом может быть: «Я был бы признателен, если бы в дальнейшем мы на всех документах ставили оба наших имени и включали упоминания о нас обоих во всей корреспонденции по данному проекту».

Фокусируйтесь на главной причине конфронтации

Ваш визави либо согласится, либо нет. Придерживайтесь главного в этот момент и не поддавайтесь искушению начать перепалку. Ведите переговоры, но не ведите бой. Суть проблемы в том, что вы не получаете признания, и вам нужно, чтобы ваше имя было на документах. Дело вовсе не в том, чтобы найти виновного, а в том, и только в том, что вам нужно решение проблемы.

Конечно, мало кто любит конфронтации. С ними не так уж легко справиться и приобрести хорошие навыки в этой области. И, тем не менее, очень важно научиться высказывать свою обиду и гнев. Ведь если вы не можете постоять за себя, то кто?

Как перестать бояться конфликтов

Способы сделать конфликт созидательным

Каждому, кто всю свою жизнь старался угодить окружающим, конфликт кажется опасным. Он притаился в тени любой дружбы, прячется в самом сердце любых отношений. И как бы мы, славные люди, ни старались быть покладистыми, сговорчивыми и осторожными, конфликты случаются. От того, как подготовиться к конфликту, зависит, насколько созидательным он для вас окажется.

Старательно сохраняйте атмосферу уважения и безопасности

В нашей культуре конфликт представляется неким соревнованием, что неизбежно приводит к выявлению победителя и проигравшего. Неудивительно, что при возникновении конфликта учащается дыхание, усиливается потоотделение, учащается пульс — и мы готовимся к выяснению отношений. Поэтому идея использовать конфликт в качестве обоюдного творческого процесса может показаться странной.

Мы не рождаемся на свет со знанием, как сделать конфликты созидательными, и потом нас этому тоже не учат. Потребуется время, практика и изрядный запас чувства юмора, чтобы развить и сделать привычным этот навык.

Можно сказать, что созидательный конфликт чем-то похож на постановочные бои в кино. Со стороны это выглядит как настоящая драка, но в ней нет реальной опасности, потому что приняты все меры для снижения риска травм и увечий. Цель постановочной драки не в том, чтобы выявить победителя или проигравшего, а в том, чтобы передать часть сюжета фильма и особенности персонажей. О каких трех вещах в первую очередь беспокоится постановщик трюков? Безопасность, безопасность и еще раз безопасность.

Вот меры безопасности, о которых важно помнить в созидательном конфликте:

  • Уважайте собеседника (даже когда сердитесь).
  • Позволяйте ему выражать свои чувства (не реагируя рефлекторно).
  • Учитесь выражать сильные чувства без агрессии.
  • Помните, что обида и злость скрывают заботу и нежность.
  • Позвольте собеседнику быть независимым и иметь личное пространство.
  • Будьте готовы анализировать себя и меняться.
  • Будьте открыты к переменам в близком человеке — и благодарны за это.
  • Позвольте разным точкам зрения сосуществовать в любви и уважении.

Все эти навыки развить непросто, но если вы уже начали работать с семью практиками, вам довелось познакомиться с каждым из них. Цель в том, чтобы расширить практики, включив в них любимого человека.

Правильно выберите место и время

Остановимся на мгновение, чтобы поговорить о выборе места. Паре стоит выбрать подходящее для выяснения отношений. Многие из вас решат, что спорить за столом — плохая идея, так как это вредно для здоровья и пище варения. Не подходит и спальная комната: кровать — это место отдыха и удовольствий. Поговорить в гостиной — им обоим будет там удобно, а кроме того, можно удобно сесть друг напротив друга либо рядом. К тому же, если кому-то понадобится передышка, будет просто ретироваться на кухню или в спальню.

Кто-то предпочитает оставлять день-два до начала выяснения отношений (и между обменом мнениями), но некоторым это может показаться невыносимым, и они захотят решить все быстрее. Но даже в этом случае невредно какое-то время провести наедине с собой, чтобы успокоиться, разобраться в своих чувствах и собраться с мыслями. Каждая пара самостоятельно должна выбрать место и время для разговора.

Навыки, необходимые для созидательного конфликта

  1. Предварительное обозначение конфликта.
  2. Правдивость.
  3. Умение выражать сложные и пугающие эмоции.
  4. Умение делать искренние комплименты.
  5. Умение сдерживать эмоции.
  6. Умение воспринимать сложные и пугающие эмоции.
  7. Умение активно слушать.
  8. Умение отвечать.

Предварительное обозначение конфликта

Прежде чем начать говорить, что у вас на уме, скажите несколько слов, чтобы обозначить начало созидательного конфликта. Такая прелюдия помогает осознать, что предстоит нечто важное и непростое. Кроме того, вы вспомните те навыки, которые помогут решить все полюбовно. Это способ убедиться, что оба будут осторожны и внимательны, способ показать свою готовность и убедиться в готовности собеседника.

Конечно, у каждой пары собственный способ предварять подобные разговоры, подходящий лично им. Это может быть что-то совсем простое, вроде «Я готов. Ты готова?» или короткая молитва, которую можно прочесть вместе или по отдельности. При желании можно начать с проявления уважения к качествам друг друга. Возможно, достаточно, чтобы один говорил, а второй слушал. Если вы оба готовы говорить и слышать правду — и готовы к изменениям, — эти слова помогут, и вам ничего не угрожает.

Эмоции, которые нельзя обращать на партнера:

  • Ругательства и оскорбления.
  • Сарказм.
  • Ярлыки и диагнозы («У тебя такая же проблема с матерью»).
  • Предположения о целях и мотивах партнера («Ты говоришь так специально, чтобы я чувствовала себя маленькой»).
  • Выражение эмоций в общем, а не конкретно («Я ненавижу тебя» вместо «Я ненавижу, когда ты так делаешь» или «Когда ты так поступаешь, меня это бесит»).

Две подсказки для выражения сложных эмоций:

  1. Фокусируйтесь на собственных эмоциях и проблемах.
  2. Не теряйте связи с собеседником.

Умение делать искренние комплименты

Комплименты? Кажется, что делать комплименты так просто, что и внимания на это обращать не стоит. Всего один комплимент может изменить направление конфликта — из непростого выяснения, кто прав, а кто виноват, в бурное объяснение во взаимной любви. Есть лишь одно правило: комплимент должен быть продиктован искренней благодарностью или восхищением. Если комплимент будет фальшивым или вынужденным, ничего не выйдет. Иными словами, если человек ощущает признательность, заботу и любовь во время конфликта, невредно сказать об этом.

Умение воспринимать сложные и пугающие эмоции

Умение сдерживать эмоции в то время, как слушаешь партнера, открывает много возможностей для развития и роста. Не стоит, однако, забывать, что этот навык требует значительной тренировки и нелегко дается новичкам. Люди не приходят в этот мир со знанием, как надо воспринимать выражение чьих-то чувств, да и мы сами не родились с умением сдерживать собственные порывы. Вскоре мы перечислим навыки, которые помогают решать эту непростую задачу, но первое и главное из них — сострадание себе самому. Слушатель должен понимать, что даже самые неприятные эмоции естественны для человека.

Умение активно слушать

Нужно создать у партнера ощущение вашей причастности к происходящему, следя за чувствами обоих. Это не значит, что надо изображать внимательного слушателя, думая при этом о футбольной статистике или вспоминая текст «Богемской рапсодии» группы Queen. Просто нужно искренне воспринимать слова партнера — это будет читаться в глазах. Не нужно слишком сильно реагировать или скрывать эмоции. Если что-то причинит боль, это будет видно. Если что-то его рассмешит, нужно рассмеется. По выражению его лица и языку тела партнер поймет, что вы действительно внимательно слушаете.

Умение отвечать

Не предлагайте готовых односторонних решений, призванных сгладить неприятные чувства. Когда придет время решений, оба должны выговориться и освободиться от груза переживаний, а затем найти практичные решения всех проблем. Некоторые слова нужны, чтобы просто выразить эмоции и не требуют ответа. Разумеется, конфликт может продолжиться. Не исключено, что будет еще несколько раундов монологов. Но теперь эмоции партнеров под контролем, а они сами проявили достаточное взаимное уважение, честно делясь чувствами и внимательно выслушивая друг друга.

Учитесь останавливать и останавливаться

Привычка рефлекторно защищаться глубоко в нас сидит, и пары могут вновь и вновь следовать привычным шаблонам поведения, по которым обычно протекают их конфликты.

Стоит повторить фразу «Ваша работа — остановить опасный процесс». Это особенно важно, поскольку славные люди привычно ждут, что любимый человек способен прочесть их мысли. Когда близкий человек не способен нормально общаться (угрожая, обвиняя или жалуясь), когда он слишком бурно высказывает то, что накопилось у него на душе, бывают моменты, когда слушать становится невыносимо. Притворяться, что слушаешь, или ждать, пока собеседник не лишится сил — нечестно и вредно. Настало время вмешаться, сказав что-нибудь вроде этого: «Прости, я не могу выслушивать это сейчас. Мне нужно побыть одному. Давай закончим этот разговор в другой раз».

Другие публикации:  Раздражительность синонимы

Есть еще одно правило: если остановился один, останавливаются оба. Частая ошибка такова: перегруженный выслушанным человек просит прекратить разговор лишь затем, чтобы получить возможность высказаться самому. При этом собеседник будет чувствовать себя сбитым с толку или обманутым, а этим подрывается взаимное доверие.

В подобные моменты и говорящему, и слушающему может понадобиться укрытие. В данном случае мы говорим о временном убежище от развивающегося конфликта. Хорошо, если пара договорится об условном знаке, например, просто о слове «убежище», дающем понять, что разговор стоит остановить — и провести какое-то время раздельно. Лучше заранее условиться, что, если один подает такой знак, запрос должен быть выполнен.

Это может оказаться очень непросто. Если вы говорите о сокровенных и важных для вас чувствах, внезапное самоустранение слушателя способно сильно задеть. Вы можете посчитать, что вас бросили — или что ваши откровения столь отвратительны, что оставаться рядом с вами невыносимо. Ну а если вы внимательно слушали, сочувствуя и ожидая своей очереди, и тут разговор был остановлен, это может показаться чудовищной несправедливостью.

Когда такое случается, крайне важно позаботиться о себе. Вы можете энергично прогуляться, помедитировать, хорошенько побить боксерскую грушу, почитать книгу, посмотреть баскетбольный матч или помыть посуду — чем бы вы ни занялись, это должно отвлечь вас от обсуждаемых тем и страстей, чтобы затем вернуться к конфликту более уравновешенным. Вы не несете ответственности за чувства любимого человека, но можете отвечать за себя. Сейчас ваши силы должны быть направлены на то, чтобы успокоиться. Отношения только выиграют, если оба освоят этот навык.

Правила убежища:

  • Не пользуйтесь им слишком часто.
  • Запланируйте продолжение обсуждения.

И опять бьем мертвую собаку.

Многие пары спотыкаются о невозможность обсудить какую-то проблему до конца. Начинается все хорошо, но в итоге остается чувство опустошенности и бессмысленности потраченного времени. Кажется, что ни один вопрос не был решен. Чаще всего так случается по той простой причине, что один или оба партнера не чувствуют, что их услышали — вероятнее всего, потому, что не сумели как следует слушать. Без этого умения невозможно построить созидательный конфликт.

Еще одна вероятная проблема такова: под разрешением конфликта понимается принятие мнения или решения другой стороны. Нередко точки зрения отличаются столь сильно, что сколько бы конфликтов ни произошло, договориться невозможно. В подобных ситуациях паре придется найти способы жить дальше со всеми своими различиями, уважая друг друга за честность.

Также есть риск пропустить тот момент, когда конфликт успешно разрешается. Чувства, переполняющие спорщиков, мешают остановиться и сказать: «Похоже, мы разобрались с большей частью вопросов. Остальные отложим до лучших времен». Ну а людям, когда-то бывшим славными, трудно избавиться от ощущения незавершенности, если конфликт не разрешен идеально. Если докопаться до корней этого чувства, появится нечто вроде: «Если мы поссоримся, он меня разлюбит и наверняка уйдет». На самом же деле нормальные отношения способны выдержать подобные проверки и строятся с учетом возможных разногласий. И если по основным вопросам удалось договориться, детали можно оставить за рамками. Если там окажется нечто важное, оно о себе напомнит, и этот вопрос можно будет обсудить позже. Либо (что тоже бывает нередко) отложенное будет забыто через неделю.

Прекрасный подход — решение части проблем и перенесение оставшегося «на потом», чтобы не изматывать друг друга бесконечными обсуждениями. С толком проведенное (пусть и короткое) «конфликтное заседание» уже позволит партнерам гордиться собой и друг другом.

Стоит лишь научиться созидательно конфликтовать, как происходят удивительные вещи: отношения, которые казались неудовлетворительными или увядающими, начинают по-настоящему волновать. А вскоре они становятся более радостными, легкими и сексуальными. Почему? Ну хотя бы потому, что невысказанные проблемы толпятся вокруг нас подобно невидимой дымовой завесе, отравляющей атмосферу. Те искры, которые мы пытались высекать в спертом воздухе обиды и подавленных чувств, мгновенно гасли. Когда воздух становится свежим, для искр находится достаточно кислорода, чтобы разжечь пламя любви.

Боязнь людей и конфликтов

г.Мытищи, московская область

Добрый вечер, Алексей!

Почему Вы решили, что уход от конфликта — это проблема, скорее уж, это разумное решение надвигающейся проблемы. Зачем нарываться на конфликт, если его можно избежать. А вот со страхом, возникающим при знакомстве с девушками, действительно следует разобраться. Удачи Вам. Ирина.

Я сэнпай кёкушин. Тренировал. Работал со спортсменами. Например-очень тренированный парень не мог подняться на России выше 3 места. Неуверенно работал. Практически-хидза гэри-коронка. После моей проработки он рубанул чёрного пояса в Орске, который был и постарше и тяжелее. Зацепил-хидза гаммэн гэри, но красиво добил-УШИРА УРА МАВАШИ. Но дело не в технике-а в уверенности её применения. Что то недотренировался ты. Возможно ты ощущаешь страх своего противника. В любом случае-если ты хочешь в спецназ-и это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО-ТВОЯ ЦЕЛЬ-то милости прошу -на тренинг. Приведём тебя в порядок за максимум- 4-6 часов.

Здравствуйте,Алексей.Вы поставили себе цель — быть бойцом спецназа, если я вас правильно поняла.Может быть, вы решили, что для тренировки необходимо практиковаться в драках ( инициатором являетесь вы?).Я не знакома с правилами подготовки бойцов спецназа, возможно это весьма продуктивный способ.Для меня есть различие между конфликтом и дракой .Конфликт возникает у нас в повседневной жизни очень часто в момент столкновения интересов двух и более людей ( есть еще конфликты внутри личности, но вы здесь не имели ввиду эту область).Я обучаю своих клиентов достигать своих интересов в подобных конфликтах максимально продуктивным способом , к которым драка не относится ни в коим случае ( вы пишите, что не можете нормально пообщаться в конфликте, хотелось бы уточнить , что вы имели ввиду). По поводу страха . У вас может быть действует установка: будь всегда лучше всех, ты не имеешь права на ошибку ( кто из вашего окружения вам такое говорил в детстве?).После поражения ( с боксером, правда непонятно, был ли профессиональный поединок или результат вашего способа разрешения конфликта) вы испытываете страх опять не соответствовать этой установке.Также и с девушками.Вам надо дать себе разрешение не быть суперменом, а быть человеком, которому свойственно ошибаться.И практиковаться в налаживании отношенийЮ получении отказов .Получили отказ- спокойно приняли, поинтересовались, по каким причинам вам отказали и пошли дальше с учетом имеющейся информации..По статистике в любви везет 1 раз из 10.

Здравствуйте, Алексей! Проблема уже обсуждалась, прочтите: Боязнь драки

От себя добавлю, страх — очень древняя эмоция, точнее эмоциональный процесс. Вытесняется и замещается такими же древними и сильными эмоциями как гнев, ярость и т.п. В фильме про боксёра Тайсона, в момент, когда Тайсон пожаловался своему тренеру, что испытывает чувство страха перед выходом на ринг, тренер дал ему совет: «Преврати свой страх в огонь». Это я и имею ввиду. Из позитивных эмоций — вполне подойдет кураж!

Ничего не боятся только эмоционально тупые личности, все остальные испытывают чувство страха и на протяжении жизни учатся его преодолевать.

В трудной ситуации, учитесь делать шаг навстречу своему страху, я бы даже сказала «за» свой страх! Взглядом, словом, действием, переступайте эту черту, за ней открывается другая реальность, где враги реально пасуют и тушуются, а девушки смотрят заинтересованным взглядом)) После такого «перехода», предыдущая эмоция страха может показаться Вам даже смешной. С каждым таким шагом Вы будете больше и больше уважать себя, а страх растворяться в новых ощущениях. Получайте это удовольствие)) Удачи!

Доброго времени, Алексей!

Присоединяюсь к мнению своих коллег — они дали Вам много полезных рекомендаций. Добавлю пару своих соображений. Модератор очень грамотно «озаглавил» Ваш случай — «Психология => Эмоциональные проблемы». Проблема у Вас действительно в эмоциональной сфере, точнее чуть поглубже, в психофизиологической области. Что происходит во время конфликта? Начинается мобилизация организма к возможным сверхнапряжениям — прежде всего выброс гормонов в кровь. Это должно привести к увеличению колличества сердечных сокращений, убыстрению мышления, росту скорости реакции, мышечной силы и выносливости. Это здорово! Но. это напряжение нужно уметь удержать. (есть такая характеристика — УРОВЕНЬ УДЕРЖИВАЕМОГО НАПРЯЖЕНИЯ) . Если это напряжения не удержать — происходит то, что «перед каждым конфликтом меня бросает в дрожь и я вхожу в ступор. » Вот здесь и нужна помимо физической еще и эмоционально-волевая подготовка — она позволяет сохранить спокойствие перед конфликтом и направить силы на «разрушение» противника, а не на «разрушение» самого себя.

О том, что в этой ситуации надо делать Вам уже сказали достаточно. Позволю себе подвести итог.

1. Момент возникновения страха Вы описали — но это не его причина! Причину верно подметил В.А. Жебит — это гордость, или в нашем случае — запрет самому себе на проигрыш, ошибку, попадание в смешное положение, презрение окружающих и т.д. Это надо себе РАЗРЕШИТЬ! Сразу станет легче.

2. Для того, чтобы эту проблему «снять» полностью нужно потратить время и силы — хорошо, когда хороший тренер еще и хороший психолог, но это редко бывает. Отработав три года спортивным психологом (тхеквондо), могу сказать, что этот страх нужно постоянно проговаривать. Вы уже сделали первый шаг — если Ваша цель действительно важна для Вас — не поленитесь потратить время и деньги на работу с психологом. Чаще всего, к сожалению, у нас дальше «цветочков» дело не идет». Как говорится «нельзя научить хотеть. «